Acautelem-se que o Mundo deve estar para acabar

Carlos Queiroz goleia. E Portugal ia sendo goleado... pela Dinamarca.

Ainda se fosse o Brasil?, um gajo até percebia. Mas a Dinamarca?

Ah esperem, parece que Portugal jogou com aquele central que consegue marcar mais golos que um avançado (o facto de serem na própria baliza é um mero detalhe!). O mesmo que faz o Paulo Madeira parecer o Maldini. Como é que ele se chama mesmo?! Rolando, é isso.

E tratemos de não esquecer o facto do Postiga ter jogado 77 minutos a mais. Para os mais desatentos, o Hélder Postiga é aquele gajo que joga no Rio Ave espanhol, não marca golos e é convocado. Já no reverso da medalha temos o João Tomás que joga no nosso Rio Ave, marca golos e não é convocado.

Vá-se lá perceber...

meteorologia para amanhã

Vida lixada para os cubanos. Anticiclone nos Açores. E na Madeira, o Alberto João Jardim.

J

2001: A Space Odyssey by Stanley Kubrick

V5 by The Allstar Project

Ajudando Portugal a sair da crise - ideia #1

Fase 1: Declarar guerra aos Estados Unidos. Se necessário, levar a cabo um ataque terrorista. Nada em grande escala. Meia dúzia de mortos deve chegar. Insinuar que temos armas de destruição massiva (qualquer português depois duma boa pratada de feijoada é uma verdadeira WMD!).

Fase 2: Os EUA atacam-nos e com meia dúzia de ataques cirúrgicos ganham a coisa com uma perna às costas. Com muita sorte num desses ataques cirúrgicos limpam o sebo ao Cavaco.

Fase 3: Inicia-se o processo de reconstrução com a nomeação dum governo fantoche (o que bem vistas as coisas, não é muito diferente do que temos agora!). Milhares de milhões de dólares são injectados na economia portuguesa durante o processo de reconstrução. Recuperação da economia. Problem Solved.